第一次見面，你就計劃要告訴我你hiv+的事實，甚至還自己沙盤推衍了所有我可能會有的反應以及你要如何回應，但你萬萬沒想到，我只是簡單的「喔，好啊」，如此簡單又很快接受的回應，而你哭了，我抱著哭泣中的你，告訴你「沒關係，就只是個慢性疾病而已，我還是願意和你一起走下去」。

作者：九頭身大屁股長頸鹿

來到後山生活將近一年半了，和大叔也很快的進入老夫老妻的互動模式，回顧我們認識的經過，覺得還蠻戲劇化的；你真的是個很愛「小劇場」的人，從第一次見面，你就計劃要告訴我你hiv+的事實，甚至還自己沙盤推衍了所有我可能會有的反應以及你要如何回應，但你萬萬沒想到，我只是簡單的「喔，好啊」，如此簡單又很快接受的回應，而你哭了，我抱著哭泣中的你，告訴你「沒關係，就只是個慢性疾病而已，我還是願意和你一起走下去」。

人確實會因為「未知」而害怕，甚至會因為「無知」而恐懼，在交往的初期，我確實也曾經害怕自己是否會被傳染，也擔心你是不是會很快就離我遠去，但隨著自己主動閱讀相關的資料與文章、定期篩檢，我們像許多情侶一樣，吃飯、洗澡、旅行、聚餐，我幾乎都快要忘記你是個生病的人了；只要穩定就醫服藥，病毒量有獲得控制，其實hiv一點都不可怕也不需要過度擔心。

現在，我和大叔的故事仍繼續連載中，在感情上，雖然不敢說非常成熟，但至少這幾年的大起大落和生命經驗，讓我對於二人關係中的追求更加明確、清楚；生活和戀愛的差異性之大，也正好是二個人能否攜手邁向人生下一個階段的重要考驗，未來，還有許多需要一起去面對和克服的人事物，但我始終相信，hiv+已經完全不是個問題了，也希望還在為了hiv而爭扎或苦惱的夥伴，能獲得更多的勇氣和力量，好好愛自己，好好愛別人！

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從得知感染，到穩定就醫、服藥及現在，默默的也已經過了近半年的時間，期間有許多的自責、自我否定及罪惡感，感染初期有各種的擔心與恐懼，怕自己吃過的食物、用過的器具及物品，都足以造成他人受到感染，擔心自己吃的食物會影響病情、影響藥效，也會病態的過度執著與擔心吃藥時間的準確性，即便自身已有些愛滋及HIV相關的知識，但還是難以消除這些病態的執著與恐懼，幸好曾在露德實習過的LD一直教育(ㄙㄨㄟˋㄋㄧㄢˋ)我正確的知識，我也才較放下那些病態的固執。

作者：

我是個男同志，我是個助人工作者，同時我也是個HIV+。

得知感染是起源於五月連假時的一場感冒，除了一般感冒症狀外，多了反覆發燒及喉嚨嚴重發炎的症狀，雖然症狀在就醫後得到緩解，但內心不安的我，仍是找了一天到鄰近的衛生局去做快篩。快篩的結果，試紙上出現了既模糊又淺的T線，為我篩檢的YT姐小心翼翼的告訴我可能是感染了，於是緊急為我抽了血送驗，並開始安撫我的情緒，第一次這麼深刻的感受到HIV離我如此的接近。

等待篩檢結果的期間是煎熬的，網路上找遍相關的資訊，也認為試紙模糊的T線仍是我最後的希望，但，結果仍然是確定感染了HIV，成了帕斯提，初聞自己感染後，有許多的自責與難過，但仍是提起精神到衛生局報到、被通報及就醫。

從得知感染，到穩定就醫、服藥及現在，默默的也已經過了近半年的時間，期間有許多的自責、自我否定及罪惡感，感染初期有各種的擔心與恐懼，怕自己吃過的食物、用過的器具及物品，都足以造成他人受到感染，擔心自己吃的食物會影響病情、影響藥效，也會病態的過度執著與擔心吃藥時間的準確性，即便自身已有些愛滋及HIV相關的知識，但還是難以消除這些病態的執著與恐懼，幸好曾在露德實習過的LD一直教育(ㄙㄨㄟˋㄋㄧㄢˋ)我正確的知識，我也才較放下那些病態的固執。

身為同志，感染HIV就像是出了同志的櫃子，但卻進去了HIV的櫃子中，然後將自己鎖起來，我也在HIV的櫃子中迷惘，也想將自己關了起來，然而我還是選擇正向去面對它，並打開這個櫃子讓身邊僅有的三個人知道，首先是LD與MG，再來是一直與我進行晤談的諮商師，謝謝他們對我的包容、體諒、關心與陪伴，讓我能好好的繼續努力走下去，也感謝社會上仍有許多為性別議題、愛滋議題努力的機構單位；雖然現在的自己還沒有足夠的力量及勇氣去發聲、去對抗，僅只能對身邊的親友、學生傳遞相關的知識，但期許自己未來能繼續成長、長出力量，成為一位更有能量的助人工作者，更進一步為這些議題、這個社會盡一份心力。

社會上充斥著許多不友善的聲音與訊息，總是使自己不斷的矛盾、自我否定、自責與罪惡，對於自己而言，感染HIV後，更是一個重新審視自己、重新善待自己、重新愛自己的一個開始，我也選擇開始好好照顧被自己忽略已久的身心，順從的按時服藥就醫、正常作息與運動、好好的生活、好好的愛自己、好好的與HIV同在。

12/1是世界愛滋日，透過參與投稿的活動，希望讓外界對於帕斯提有更多加的了解與認知，同時，這也是我對自己一直以來的自責、否定與罪惡的一個寬恕與釋懷。
即使現在自己是HIV+，我也覺得自己很OK。

世界愛滋日_熱線系列活動…

我的確像他們說的一樣，平安無事的到現在。我的生活沒有因為自己是感染者而崩潰，知情的朋友們也沒有因為我感染了而對我另眼相看，我想自己是非常幸運的。但這世上應該有許多是處於一個被孤立，不被諒解，甚至因為確診而感到自己人生即將崩潰。

 想跟所有正因確診感染而感到灰心憂愁的你說: 你真的不會有事的，人生不會因此崩潰也不會因此停止，你我都無法控制生命的走向，也無法控制他人的思想；但你能為自己活得更開心一點點，只要你自己接受了你自己，這世上不就多了一個接受你的人了嗎?

作者：金田零

「恭喜你，真的中獎，可以驗退了。」
說這句話的是軍醫院的醫師，當時我人才剛進去新訓半個月。聽到時心裡浮現的話是: 「恭甚麼喜啊你這臭老頭！」等到思緒開始運作時，想的是: 我還能正常的過日子嗎? 以後我還能談戀愛嗎？

我心中其實一直對這件事有心理準備，因為為了逃避寂寞與空虛，用著讓人迷幻的藥物，一次又一次醒在不同的人的床上，雖然一次又一次自以為可以躲過，自以為可以是那少數的不被感染的機率中的幸運兒，還是做了心理準備。

但我仍然害怕，因為這樣一來，我是否就真的再也無法得到我心中一直最希望得到的所謂的幸福快樂呢?

我第一個打給了我的好友，電話中我說出了我生病確診已經在等驗退了，也說出了我的擔憂，電話那頭的她說：「你可以再談戀愛的，而且你也會找到你心中想要的幸福，我們都在，我們都很愛你。」另一個好友說：「你就當作你自己是得了B型肝炎，你只要有乖乖看診吃藥，你絕對是跟沒事人一樣的。一切都不會有事的，好嗎?」

八年過去的今天，回想當時的那一切，我想如果我的朋友們沒有這樣子的關懷以及包容，沒有他們全盤的接受以及相助，我應該至今都無法接受自己是個感染者這件事實。雖然我看著灑脫，但如果沒有這些朋友，我是無法做到的。

我的確像他們說的一樣，平安無事的到現在。我的生活沒有因為自己是感染者而崩潰，知情的朋友們也沒有因為我感染了而對我另眼相看，我想自己是非常幸運的。但這世上應該有許多是處於一個被孤立，不被諒解，甚至因為確診而感到自己人生即將崩潰。

 想跟所有正因確診感染而感到灰心憂愁的你說: 你真的不會有事的，人生不會因此崩潰也不會因此停止，你我都無法控制生命的走向，也無法控制他人的思想；但你能為自己活得更開心一點點，只要你自己接受了你自己，這世上不就多了一個接受你的人了嗎?

我們所要對抗的不是病毒，也不是愛滋病本身，我們所要對抗的是世人以及你我自身對於這個疾病的汙名化和不願了解。我真心相信，在我們這個世代，這個疾病會可以根治，但要先從你我的心裡開始。

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你曾不斷地因為身為帶原者而向我道歉，也曾試圖將我們的問題歸因於此。而我一直說，卻也始終來不及說：「HIV+，我很OK。」我想HIV+之於我們的意義，是最堅定的開始，卻也由於深信堅不可摧，所以出現裂痕我們後知後覺，直到摔壞的那刻我們措手不及，而使一切碎裂崩毀的不堪回憶。

沒有誰犯錯，記得，我們只是都有著純粹出於愛情而心碎的權利。

作者：喂

這樣像是提筆寫信給你，但我不願有所回憶。

「其實在我二十二歲那年，我生病了，不敢告訴你，因為怕你不要我。」電話那頭，恐懼、無助和眼淚沿著電話線捲到了這頭。
「你很勇敢，你有按時吃藥控制，這沒有什麼問題。我不會離開你的。」電話這頭的我其實略顯震驚，手指不知為何的掐緊電話線，深怕這樣的驚動一絲也可能傳回那頭。可能是因為對於疾病固有的一抹畏懼，但或許更是意會到在過去一個月裡，他必須獨自在每次的關係裡戒慎恐懼；他必須在失去所愛和誠實以對之間游移；他必須在暫別的擁抱之後，暗自面對藥丸和多夢的夜晚，而我身為伴侶卻不曾參與他的煎熬，好似浸潤在他淬煉的幸福，卻旁觀他一身碎裂。

「我們還是會一樣好好的。」這是許諾，我不認為這樣的坦承會有多劇烈的風雲變色，反而彼此的勇敢更刻劃信任，一切可能好到瘋掉。
也的確就是個好好的愛情故事，六個月後我們分手了。承諾、歡樂、爭吵、和好、平凡，和電視演的一樣，在我們的故事中循環，而終究沿著切線方向飛離，不再復回那個軌道。雙方感情觀的斷裂，愛與不愛的猜疑，對於生活想像的背道而馳，拘束和自由間的拉扯，種種持續疊加，抵抗著承諾與親密構築的向心力，最終在冷戰時嘗試的仇恨報復，鬆脫了轉動的那些。

我想，纏上手指的電話線是該剪斷了，沒理由見著緊繃發紺的指頭，而任其化膿潰爛。

你曾不斷地因為身為帶原者而向我道歉，也曾試圖將我們的問題歸因於此。而我一直說，卻也始終來不及說：「HIV+，我很OK。」我想HIV+之於我們的意義，是最堅定的開始，卻也由於深信堅不可摧，所以出現裂痕我們後知後覺，直到摔壞的那刻我們措手不及，而使一切碎裂崩毀的不堪回憶。

沒有誰犯錯，記得，我們只是都有著純粹出於愛情而心碎的權利。

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被下藥迷姦那一次醒來，我在自己身體上發現乾掉的精液，所以我一直都會自殘，在那些曾被留下乾掉精液的地方，用各種方式加害：用美工刀割、用菸頭去燙…所以我手上留下了許許多多的疤痕，我第一次被你發現這些疤痕的時候，你好平靜。你幾乎沒有任何漣漪，沒有任何同情或是厭惡，你摸摸我的疤痕，親了我的疤痕。

我從那個時候就愛上你了。

作者：匿名

那天我們躺在床上，我看著你的側臉。你的眼神總是慣性的逃避我，我知道。不止是這樣，我知道的事情很多很多，包括你是感染者。請原諒我這一篇文章，沒有打算美化這個過程；我想要放下所有社會所賦予我的身份來寫這一篇文章，這一篇文章的作者沒有名字；這篇文章的作者，名字叫做永遠愛你的人。

剛剛認識你的時候，是我憂鬱症最嚴重的時候；我常常在夜深人靜的時候躲在黑暗無人的公園裡，那是我在城市裡感覺最安全的地方。作為一個小時候曾經被大人威脅長達三年、成年後又因為太過信任別人而遭到下藥多P輪姦的男同志，我的世界是黑白的。我的憂鬱太多了，我可能睡醒就會大哭,我是一個別人口中的瘋子，我有躁鬱症;但我不會傷害別人，我會自殘。

我們是好久的臉友，我只記得你是誰卻沒有認真的跟你多認識。倒是那一天我們在公園巧遇，聊了好久，還一起去吃宵夜。後來我認真的喜歡上你了，儘管知道你有男朋友，儘管知道我們不可能在一起，請相信我，我用過各種方式放下你，但都失敗了。
因為被下藥迷姦那一次醒來，我在自己身體上發現乾掉的精液，所以我一直都會自殘，在那些曾被留下乾掉精液的地方，用各種方式加害：用美工刀割、用菸頭去燙…所以我手上留下了許許多多的疤痕，我第一次被你發現這些疤痕的時候，你好平靜。你幾乎沒有任何漣漪，沒有任何同情或是厭惡，你摸摸我的疤痕，親了我的疤痕。

我從那個時候就愛上你了。

那天，當我得知你是HIV+的時候，我一直猶豫著要不要告訴你我其實知道這件事，我希望你可以放下所有的隔閡，享有我的陪伴和祝福；我想告訴你，不用隱瞞我，我OK，因為你還是你啊，你不過是生病了，跟我一樣。搞不好，我的病比你還嚴重，我每一天起碼都會出現兩次想結束生命的念頭，我可能會在捷運上大哭、我可能隨時都會結束自己的生命。

那天你躺在我的床邊，我問你：「你是不是感染者？」

我自動省略了你企圖裝傻的本能，還沒等你說出任何答案，我已經哭了。

你稀鬆平常的說：「哦,是啊。」

我問了你一些狀況，你追問我怎麼知道的。

那些之於我和你都不重要啊。我愛的是你，不管你有沒有生病。但我想告訴你，這雖然不是什麼浪漫偶像劇的情節，但我真的願意為你承擔所有；如果你的苦難可以轉移給我，我願意。如果和你一樣是感染者才能讓你放心覺得我們是一樣的，我樂意。平常你按時吃藥不都好好的嗎？你知道嗎？我今天早上發病的時候，站在窗戶前吹著冷風，差點就跳下去了。

我沒有非得要當你的誰，我只希望你記著我很努力的活著。因為我想用我這條命去為你平反，你所懼怕的那一切社會的枷鎖和框架，我要用力去打破。我只希望你在想放棄的時候，跟我說，讓我再提醒你一次我永遠是你的靠山。我沒有什麼是不能給你的，因為我愛你。

我緊緊抱著你，你突然變小了。我看到自卑的你，你連肩膀都縮起來了：那個當了我好一陣子扶木，大大的肩膀。你一直以來無奈的臉龐和眼神瞬間都可以被理解了。我好想告訴你，可以不要自卑嗎？我跟你是一樣的。

儘管我們現在都各自有了自己的伴侶，但在我這裡永遠都有你的位置，只要你需要擁抱、需要傾訴，我永遠都會在。謝謝你的陪伴和照顧。我們都會更好的。
此時此刻，聽著《愛的可能》，這一段歌詞，我想要送給你：

“雖然你對我的認真，我也感動萬分；你終究不是屬於我的人。但記得在你孤單的時候，我會伸出雙手，我就是你朋友，到永久。”

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