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文／開心幫幫主
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Q︰我的三個孩子都不是同志，只是因為我很喜歡閱讀，所以連同志專欄我也會看。其實我並沒有問題，我只是想建議，同志子女是不是可以不要對父母出櫃，因為那不但對父母來說是種打擊，甚至可能會讓他們一生都生活在痛苦中啊！（北市 胡女士）
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A︰前不久看到一則關於離婚率的新聞，離婚率的居高不下，其實已經不再是新聞了，真正讓人心驚的，是根據某媒體最近所做的調查：竟然有高達七成的夫妻，「曾經」有過想離婚的念頭。當然，夫妻會想離婚的原因一定不盡相同，但同樣的是，大多數夫妻最後都會因為顧念無辜的孩子，而終於放棄了離婚的念頭。
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其實這和同志面對出櫃的反應幾乎是一模一樣的。
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胡女士，我相信妳也一定經常在報上看到同志提出這類的呼籲：同志絕對不是少數，只是他們不敢讓人「看到」而已。
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為什麼我們要提出這類的呼籲？我們又如何確知社會真有那麼多的同志？原因正在於，就像是有離婚念頭的夫妻一樣，大概有高達九成五的同志，最後也都是為了害怕讓父母傷心，而終於放棄了「出櫃」的念頭－－那可憐的百分之五同志，多半也都是因為有被逼婚或傳宗接代的壓力，而不得不鼓起勇氣出櫃的。
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為了給子女一個健全的家庭，貌合神離的父母其實是很辛苦和偉大的；但是如果子女已經到了「懂事」的年紀，或許他們就能體諒爸媽的離異，有時的確是有不得已的苦衷，甚至孩子可能還會覺得，與其每天吵鬧或冷眼相向，分手或許反而是一件好事。
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因此，我們只是將立場轉換，希望本身就已經是成年人的父母，能以成熟、明理、為子女好的心態，來接納自己有同志傾向的孩子，畢竟，夫妻可能真的會因為類似外遇等事件而反目成仇，但對同志子女來說，父母真有那麼多的怨或恨嗎？
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新聞來源：自由時報 http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/nov/4/today-family2.htm
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文／開心幫幫主.
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Q︰大約是在半年前吧，讀高中的兒子向我承認他是同志，我為了擔心影響他升大學的考試，所以就算心裡反對卻也沒有多說什麼。但是在你的專欄裡，卻不斷提醒父母要「接受」同志子女，難道這是我們唯一的選擇嗎？這種無條件的接受，對父母不是很不公平嗎？  （宜蘭 趙媽媽）
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A︰每次收到同志父母的來信，我心裡就會充滿著矛盾。
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一方面，是我似乎能從字裡行間看到每位家長的無奈與無助——這些父母或許並不是真的那麼排斥同性戀，他們甚至可能連同性戀是什麼都搞不清楚，但就只是因為他們知道這是一件會被別人談論、歧視的事，所以他們是絕對不允許子女是同志。
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可是另一方面，我又很想問問這些同志父母，除了來自輿論的壓力外，你們是否還有其他比較客觀的理由，能讓你們反對同性戀是有說服力的呢？甚至，當父母一心以「為子女好」來改變同志子女時，你們是否曾經冷靜地思考過，同性戀到底有什麼不好，而非得要他們當個異性戀呢？趙媽媽為了擔心影響兒子的升學課業，所以「暫時」保留了對同性戀的反對態度，可見趙媽媽是清楚地知道，父母對同志子女的態度，是足以影響子女的心情。但是做父母的可曾進一步地思考過，反對子女的同志身分，受影響的並不只是學業而已，還波及子女一生的心情——包括他／她們的個性，以及對自己、對別人的態度。
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所以，我呼籲爸媽接納子女的同志身分，並不是要父母無條件的投降，我只是希望家長能放下其他人的價值觀，而以真正為子女好的心態，來客觀看待同志子女將面對的所有問題。
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（如果你對親子間同志議題有任何疑難雜症，歡迎來信寄到電子信箱GLclub@hotmail.com，每週二開心幫幫主將為你在版上解答。）
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新聞來源：自由時報 http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/oct/28/today-family2.htm
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文／開心幫幫主
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Q︰我女兒已畢業現在就職中，在大學她人緣不好又內向，所以沒什麼朋友，有個男生疑似追她，但她不接受，現在也只與女性朋友交往。女兒打扮男性化，同時也不注重外表，一點也沒有青春女子該有的特質，我曾試探問她有人說她是拉子，那什麼是「拉子」？她只淡淡地回答拉子是指女同性戀，不否認也不承認。
請告訴我她的性傾向？我覺得她也不全然不喜歡男性，是否可導正或有其他的方法（例如醫學的篩檢）得到正確的答案？（北市 陸小姐）
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A︰陸小姐，首先我必須先向妳說抱歉的是，我想除非是當事人願意坦白承認自己的性傾向，否則其他人是沒有資格為別人的性傾向做定論的。
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一來，是因為性傾向並不像是生理的發育般，會有所謂開始或完成的時期，像有的人可以早在小學時期就確定自己是個同性戀者，但也有人卻是直到結婚後，才發現自己其實「真正」喜歡的是同性。
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第二個原因則是，在社會污名化及家人的壓力下，大多數同志都會隱瞞自己的同志傾向，這不但會讓父母誤以為自己的孩子當然不可能是同志，更會導致同志假結婚的雙輸後果。
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雖然我不能確定妳女兒的性傾向，但是妳的來信卻點出了最為關鍵的部分，那就是「妳到底是如何看待同性戀」呢？如果照妳所問，希望可以「導正同志傾向」，那也難怪妳女兒的回答是「不否認也不承認」，因為即使她都還不能確定自己是不是同志，但她卻知道假如自己透露「有可能是」的話，勢必會引起一場風暴，甚至還會有沒完沒了的後續治療。
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因此，如果父母的態度是已經未審先判地給了子女壓力，那聽到真話或是溝通的可能性，也許就注定是無效的吧！
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（如果你對親子間同志議題有任何疑難雜症，歡迎來信寄到電子信箱GLclub@hotmail.com，每週二開心幫幫主將為你在版上解答。）
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新聞來源：自由時報 http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/oct/21/today-family2.htm
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文／開心幫幫主
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Q︰我有一個同性戀傾向的女兒；現在已經國中二年級，她大概在小學五年級下學期已經有這種傾向了。
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她在國中時，學校已經有特別輔導過了，但卻沒有什麼明顯的效果！她需要去看心理醫生嗎？還是有什麼更好的方法？請幫幫我這個很困惱的媽媽！（北市 張媽媽）
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A︰張媽媽，由於妳的來信有很多我想知道的細節都未見詳述，不過歸根究柢，我認為問題的癥結還是在於：妳是如何確認女兒在小學五年級就已經有同性戀的傾向了？此外，就算她真的是一個女同志，妳又為什麼會認為她需要「輔導」或「心理治療」呢？
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當然，我並不是否定妳女兒有同志傾向的可能，因為我正是在小學時期就已經知道自己喜歡的是男生了，只是，一直到我當兵時開始了第一次的戀愛前，我都不覺得同志身分對我的生活有任何影響啊！
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因此我總覺得，在小學或國中就為性傾向做定論，似乎有些太早，不過我倒不是覺得性傾向是可以改變的，我只是不明白在高中以下的年紀，有急著為性傾向做定論的迫切性嗎？甚至相對的，我覺得父母不妨先拋開對性傾向的單一選擇，而能針對完整的性別認知及兩性議題和子女多溝通，因為也有可能爸媽以為的異性戀子女，其實是個「還不自覺」的同志啊！
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此外，妳是因為女兒的某種「同志現象」而煩惱嗎？包括像是妳女兒不喜歡穿裙子，甚至喜歡做男生的打扮，如果是這種類似因同志傾向所衍生的問題，我建議不妨就妳所憂心的環節和女兒溝通，而絕對不是企圖以改變性傾向的方式，讓女兒能符合妳個人，甚至是社會的期待。
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更重要的是，對課業不佳的學生，或許還可以經由輔導而得到進步，但如果是一個根本不喜歡運動的學生，大概再怎麼加強輔導，也很難讓他／她成為棒球或舉重國手，所以妳的煩惱是源自妳硬要改變女兒的本性，如果妳願意試著接納她，那煩惱不是立時就化解了嗎？
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新聞來源：自由時報 http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/oct/14/today-family2.htm
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文／開心幫幫主
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Q︰本來我想利用今年同志遊行的機會，向父母坦白我也是同志，所以當天我還故意和父母一起看電視新聞，沒想到看到的畫面不是奇裝異服，就是穿著極為性感的泳褲男，當時我的心裡就涼了半截，當然也就不敢出櫃了，請問還有其他適當的時機嗎？（北市 小杰）
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A︰九月中旬，公司的幾位同事剛從美國旅遊歸來，雖然只是不到兩個星期的旅行，他們卻籌畫了好幾個月。
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首先當然是打探便宜的機票和住宿，以及計算可以觀看幾場美國大聯盟的棒球比賽；之後，等到美國簽證通過，行程都確定快出發時，他們還必須為了同事託帶的維他命、名牌衣物、知名廠牌的球衣球鞋，而忙著上網查詢各量販店、shopping mall以及outlet專賣店的資料及地圖。
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為了遊玩而忙碌，相信每個人都會覺得是值得的，但是也有一群傻瓜卻是為了別人的事，而忙了將近一年。
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早在去年的同志大遊行結束後，負責籌辦遊行活動的同志團體，就已經開始在檢討並策劃今年的活動了。包括遊行的目的、內容、路線及訴求主題，都是經過長期討論，甚至爭辯才得到共識的；而到了最後兩個月，更必須一個星期舉行兩次會議，才能把動員同志和媒體的能量發揮到極致。我常向「晶晶書庫」、「同志熱線」以及「性別人權協會」這些參與籌辦同志遊行的朋友說，他們全都是一些已經出櫃的同志，但卻願意為了幫助那些不能出櫃的同志發聲而出力，真的是一群可敬的傻子！
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雖然我很肯定你有出櫃的勇氣，卻覺得態度稍嫌草率。試想，在今年多達1萬8千人（即使是颱風前夕，還比去年多了3千人）的同志遊行中，你卻只看到了極少數較為特殊的同志，當然你更不可能知道籌辦同志的辛苦了。同樣的，你又如何能期待一場同志遊行，就會讓你的爸媽接受你的同志身分，甚至了解身為同志的諸多辛苦與辛酸呢？
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因此，當你面臨同志路上的「出櫃」這一關時，還是要先多收集參考資料的。
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新聞來源：自由時報 http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/oct/7/today-family2.htm
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文／開心幫幫主
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Ｑ︰你曾經在專欄中建議同志，可以用搬出家裡獨自居住，做為向家人出櫃的第一步，但像我是家中的獨子，根本不可能不和父母一起居住，更何況很多同志（像是要養家或是還在求學）的經濟負擔也是一大問題，請問搬出家裡對出櫃真有那麼重要嗎？ （台中 嘟嘟）
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Ａ︰其實我之所以會建議同志，盡可能爭取到自己獨自居住的機會，是因為這件事對同志會有很多方面的影響，而向家人出櫃當然也是其中的一部分吧！
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不管是透過讀者的來信，還是我自己接觸到的同志，我發現感情困擾和出櫃問題，幾乎是大多數同志共有的煩惱，偏偏這兩者似乎都和居住的環境有關。
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就拿異性戀做範例來說，當男女當事人交往一段時間後，就會把另一半介紹給家人認識，之後他們就可以在任一方家裡公開進出；相對的，如果相戀的「同志」都是和家人同住，我實在相當懷疑他們的感情要如何維繫，因為雖然他們仍然可以藉由吃飯、逛街、看電影等方式約會，但那畢竟不是長久之計，因為多半要先有共同生活的氛圍，才比較容易建立長久伴侶的關係，甚至說得更明白一點，當同志希望有進一步的親密行為，總不能永遠都當車床族，或是到「厚得路」（hotel）吧！
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同志不妨想想，今天如果你同時遇到兩個差不多條件的人，你是會選擇一個只能用「約會方式」來維繫感情的人，還是另一個能提供你舒適居家環境的人勝算比較大呢？
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同樣的，當同志要向家人出櫃的時候，如果一個是從小到大事事順從父母安排的孩子，和另一個不管是選擇科系、找工作，或是許多價值觀都會和父母溝通、辯論的子女，哪一個會對父母造成較大的震撼，甚至是讓父母難以接受呢？
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因此，我真正要建議同志的應該是，如果我們明明知道同志這條路充滿了阻礙，就不應該抱著凡事得過且過的心態度日，畢竟，那些似乎難以達成卻又是我們希望得到的權利，是要靠我們動腦筋去爭取的。
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新聞來源：自由時報 http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/sep/16/today-family2.htm
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〈同言無忌〉單元
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文／開心幫幫主
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Ｑ︰我想可能不說你也知道，自從我發現我先生竟然是個同志後，我是生活在一種如何的煎熬中？在這期間，好友把你的專欄拿給我看，不料其中一篇你竟然提到，有些女性是在婚前就已經知道老公是同志，但還是願意嫁給對方，請問她們是怎樣的心態？或是如何調適的呢？ （北市 小薇）
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Ａ︰即使在婚前就已經知道未來的老公其實是個同志，但這位女性卻仍然願意嫁給對方，我想最主要的原因就是，這些妻子都深信，只要有「偉大愛情」的支撐，一定可以慢慢感動、改變對方，進而讓自己的老公又「變回」異性戀。
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或許有些人會認為這樣的妻子未免太傻，但是很多父母不也都有著同樣的想法嗎？只要他們一旦發現自己的孩子是同志，不管是用開導、威脅、責罵、禁閉，甚至是找心理醫生，這些父母都相信，面對親情的感召，自己的孩子終究會有「回頭是岸」的一天。
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雖然我無法用短短的篇幅來解釋同志傾向的不可逆性，但其實只要用「同理心」就應該不難明白：很多異性戀不都會信誓旦旦地表示，就算要死也「不可能」會喜歡上同性–如果他們那麼堅決與自信，為什麼卻不能相信，同志也是「不可能」變成異性戀的！
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至於在心理調適方面，我想一來是實在割捨不下投入的感情，二來則是在於每個人的不同需求吧！這些妻子或許不是很在意，先生是不是一個好情人？反倒是把寄託全都放在孩子身上，因此只要老公會對家庭負責，也能盡到一個好爸爸的責任，做太太的也就不會有太多其他的要求，她們甚至會想，與其嫁給異性戀有面對第三者的風險，不如睜一隻眼閉一隻眼，畢竟同志愛人是無法威脅婚姻的。
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只是還是要用我一貫的思維來提醒妳，那就是不管別人是怎麼調適自己的，或是外界可能會對妳有怎樣的批評，妳都必須冷靜、誠實地觀照自己的內心，之後再對妳的人生目標做出不同的取捨。
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新聞來源：自由時報 http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/sep/23/today-family2.htm
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