從得知感染，到穩定就醫、服藥及現在，默默的也已經過了近半年的時間，期間有許多的自責、自我否定及罪惡感，感染初期有各種的擔心與恐懼，怕自己吃過的食物、用過的器具及物品，都足以造成他人受到感染，擔心自己吃的食物會影響病情、影響藥效，也會病態的過度執著與擔心吃藥時間的準確性，即便自身已有些愛滋及HIV相關的知識，但還是難以消除這些病態的執著與恐懼，幸好曾在露德實習過的LD一直教育(ㄙㄨㄟˋㄋㄧㄢˋ)我正確的知識，我也才較放下那些病態的固執。

作者：

我是個男同志，我是個助人工作者，同時我也是個HIV+。

得知感染是起源於五月連假時的一場感冒，除了一般感冒症狀外，多了反覆發燒及喉嚨嚴重發炎的症狀，雖然症狀在就醫後得到緩解，但內心不安的我，仍是找了一天到鄰近的衛生局去做快篩。快篩的結果，試紙上出現了既模糊又淺的T線，為我篩檢的YT姐小心翼翼的告訴我可能是感染了，於是緊急為我抽了血送驗，並開始安撫我的情緒，第一次這麼深刻的感受到HIV離我如此的接近。

等待篩檢結果的期間是煎熬的，網路上找遍相關的資訊，也認為試紙模糊的T線仍是我最後的希望，但，結果仍然是確定感染了HIV，成了帕斯提，初聞自己感染後，有許多的自責與難過，但仍是提起精神到衛生局報到、被通報及就醫。

從得知感染，到穩定就醫、服藥及現在，默默的也已經過了近半年的時間，期間有許多的自責、自我否定及罪惡感，感染初期有各種的擔心與恐懼，怕自己吃過的食物、用過的器具及物品，都足以造成他人受到感染，擔心自己吃的食物會影響病情、影響藥效，也會病態的過度執著與擔心吃藥時間的準確性，即便自身已有些愛滋及HIV相關的知識，但還是難以消除這些病態的執著與恐懼，幸好曾在露德實習過的LD一直教育(ㄙㄨㄟˋㄋㄧㄢˋ)我正確的知識，我也才較放下那些病態的固執。

身為同志，感染HIV就像是出了同志的櫃子，但卻進去了HIV的櫃子中，然後將自己鎖起來，我也在HIV的櫃子中迷惘，也想將自己關了起來，然而我還是選擇正向去面對它，並打開這個櫃子讓身邊僅有的三個人知道，首先是LD與MG，再來是一直與我進行晤談的諮商師，謝謝他們對我的包容、體諒、關心與陪伴，讓我能好好的繼續努力走下去，也感謝社會上仍有許多為性別議題、愛滋議題努力的機構單位；雖然現在的自己還沒有足夠的力量及勇氣去發聲、去對抗，僅只能對身邊的親友、學生傳遞相關的知識，但期許自己未來能繼續成長、長出力量，成為一位更有能量的助人工作者，更進一步為這些議題、這個社會盡一份心力。

社會上充斥著許多不友善的聲音與訊息，總是使自己不斷的矛盾、自我否定、自責與罪惡，對於自己而言，感染HIV後，更是一個重新審視自己、重新善待自己、重新愛自己的一個開始，我也選擇開始好好照顧被自己忽略已久的身心，順從的按時服藥就醫、正常作息與運動、好好的生活、好好的愛自己、好好的與HIV同在。

12/1是世界愛滋日，透過參與投稿的活動，希望讓外界對於帕斯提有更多加的了解與認知，同時，這也是我對自己一直以來的自責、否定與罪惡的一個寬恕與釋懷。
即使現在自己是HIV+，我也覺得自己很OK。

世界愛滋日_熱線系列活動…

我的確像他們說的一樣，平安無事的到現在。我的生活沒有因為自己是感染者而崩潰，知情的朋友們也沒有因為我感染了而對我另眼相看，我想自己是非常幸運的。但這世上應該有許多是處於一個被孤立，不被諒解，甚至因為確診而感到自己人生即將崩潰。

 想跟所有正因確診感染而感到灰心憂愁的你說: 你真的不會有事的，人生不會因此崩潰也不會因此停止，你我都無法控制生命的走向，也無法控制他人的思想；但你能為自己活得更開心一點點，只要你自己接受了你自己，這世上不就多了一個接受你的人了嗎?

作者：金田零

「恭喜你，真的中獎，可以驗退了。」
說這句話的是軍醫院的醫師，當時我人才剛進去新訓半個月。聽到時心裡浮現的話是: 「恭甚麼喜啊你這臭老頭！」等到思緒開始運作時，想的是: 我還能正常的過日子嗎? 以後我還能談戀愛嗎？

我心中其實一直對這件事有心理準備，因為為了逃避寂寞與空虛，用著讓人迷幻的藥物，一次又一次醒在不同的人的床上，雖然一次又一次自以為可以躲過，自以為可以是那少數的不被感染的機率中的幸運兒，還是做了心理準備。

但我仍然害怕，因為這樣一來，我是否就真的再也無法得到我心中一直最希望得到的所謂的幸福快樂呢?

我第一個打給了我的好友，電話中我說出了我生病確診已經在等驗退了，也說出了我的擔憂，電話那頭的她說：「你可以再談戀愛的，而且你也會找到你心中想要的幸福，我們都在，我們都很愛你。」另一個好友說：「你就當作你自己是得了B型肝炎，你只要有乖乖看診吃藥，你絕對是跟沒事人一樣的。一切都不會有事的，好嗎?」

八年過去的今天，回想當時的那一切，我想如果我的朋友們沒有這樣子的關懷以及包容，沒有他們全盤的接受以及相助，我應該至今都無法接受自己是個感染者這件事實。雖然我看著灑脫，但如果沒有這些朋友，我是無法做到的。

我的確像他們說的一樣，平安無事的到現在。我的生活沒有因為自己是感染者而崩潰，知情的朋友們也沒有因為我感染了而對我另眼相看，我想自己是非常幸運的。但這世上應該有許多是處於一個被孤立，不被諒解，甚至因為確診而感到自己人生即將崩潰。

 想跟所有正因確診感染而感到灰心憂愁的你說: 你真的不會有事的，人生不會因此崩潰也不會因此停止，你我都無法控制生命的走向，也無法控制他人的思想；但你能為自己活得更開心一點點，只要你自己接受了你自己，這世上不就多了一個接受你的人了嗎?

我們所要對抗的不是病毒，也不是愛滋病本身，我們所要對抗的是世人以及你我自身對於這個疾病的汙名化和不願了解。我真心相信，在我們這個世代，這個疾病會可以根治，但要先從你我的心裡開始。

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你曾不斷地因為身為帶原者而向我道歉，也曾試圖將我們的問題歸因於此。而我一直說，卻也始終來不及說：「HIV+，我很OK。」我想HIV+之於我們的意義，是最堅定的開始，卻也由於深信堅不可摧，所以出現裂痕我們後知後覺，直到摔壞的那刻我們措手不及，而使一切碎裂崩毀的不堪回憶。

沒有誰犯錯，記得，我們只是都有著純粹出於愛情而心碎的權利。

作者：喂

這樣像是提筆寫信給你，但我不願有所回憶。

「其實在我二十二歲那年，我生病了，不敢告訴你，因為怕你不要我。」電話那頭，恐懼、無助和眼淚沿著電話線捲到了這頭。
「你很勇敢，你有按時吃藥控制，這沒有什麼問題。我不會離開你的。」電話這頭的我其實略顯震驚，手指不知為何的掐緊電話線，深怕這樣的驚動一絲也可能傳回那頭。可能是因為對於疾病固有的一抹畏懼，但或許更是意會到在過去一個月裡，他必須獨自在每次的關係裡戒慎恐懼；他必須在失去所愛和誠實以對之間游移；他必須在暫別的擁抱之後，暗自面對藥丸和多夢的夜晚，而我身為伴侶卻不曾參與他的煎熬，好似浸潤在他淬煉的幸福，卻旁觀他一身碎裂。

「我們還是會一樣好好的。」這是許諾，我不認為這樣的坦承會有多劇烈的風雲變色，反而彼此的勇敢更刻劃信任，一切可能好到瘋掉。
也的確就是個好好的愛情故事，六個月後我們分手了。承諾、歡樂、爭吵、和好、平凡，和電視演的一樣，在我們的故事中循環，而終究沿著切線方向飛離，不再復回那個軌道。雙方感情觀的斷裂，愛與不愛的猜疑，對於生活想像的背道而馳，拘束和自由間的拉扯，種種持續疊加，抵抗著承諾與親密構築的向心力，最終在冷戰時嘗試的仇恨報復，鬆脫了轉動的那些。

我想，纏上手指的電話線是該剪斷了，沒理由見著緊繃發紺的指頭，而任其化膿潰爛。

你曾不斷地因為身為帶原者而向我道歉，也曾試圖將我們的問題歸因於此。而我一直說，卻也始終來不及說：「HIV+，我很OK。」我想HIV+之於我們的意義，是最堅定的開始，卻也由於深信堅不可摧，所以出現裂痕我們後知後覺，直到摔壞的那刻我們措手不及，而使一切碎裂崩毀的不堪回憶。

沒有誰犯錯，記得，我們只是都有著純粹出於愛情而心碎的權利。

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被下藥迷姦那一次醒來，我在自己身體上發現乾掉的精液，所以我一直都會自殘，在那些曾被留下乾掉精液的地方，用各種方式加害：用美工刀割、用菸頭去燙…所以我手上留下了許許多多的疤痕，我第一次被你發現這些疤痕的時候，你好平靜。你幾乎沒有任何漣漪，沒有任何同情或是厭惡，你摸摸我的疤痕，親了我的疤痕。

我從那個時候就愛上你了。

作者：匿名

那天我們躺在床上，我看著你的側臉。你的眼神總是慣性的逃避我，我知道。不止是這樣，我知道的事情很多很多，包括你是感染者。請原諒我這一篇文章，沒有打算美化這個過程；我想要放下所有社會所賦予我的身份來寫這一篇文章，這一篇文章的作者沒有名字；這篇文章的作者，名字叫做永遠愛你的人。

剛剛認識你的時候，是我憂鬱症最嚴重的時候；我常常在夜深人靜的時候躲在黑暗無人的公園裡，那是我在城市裡感覺最安全的地方。作為一個小時候曾經被大人威脅長達三年、成年後又因為太過信任別人而遭到下藥多P輪姦的男同志，我的世界是黑白的。我的憂鬱太多了，我可能睡醒就會大哭,我是一個別人口中的瘋子，我有躁鬱症;但我不會傷害別人，我會自殘。

我們是好久的臉友，我只記得你是誰卻沒有認真的跟你多認識。倒是那一天我們在公園巧遇，聊了好久，還一起去吃宵夜。後來我認真的喜歡上你了，儘管知道你有男朋友，儘管知道我們不可能在一起，請相信我，我用過各種方式放下你，但都失敗了。
因為被下藥迷姦那一次醒來，我在自己身體上發現乾掉的精液，所以我一直都會自殘，在那些曾被留下乾掉精液的地方，用各種方式加害：用美工刀割、用菸頭去燙…所以我手上留下了許許多多的疤痕，我第一次被你發現這些疤痕的時候，你好平靜。你幾乎沒有任何漣漪，沒有任何同情或是厭惡，你摸摸我的疤痕，親了我的疤痕。

我從那個時候就愛上你了。

那天，當我得知你是HIV+的時候，我一直猶豫著要不要告訴你我其實知道這件事，我希望你可以放下所有的隔閡，享有我的陪伴和祝福；我想告訴你，不用隱瞞我，我OK，因為你還是你啊，你不過是生病了，跟我一樣。搞不好，我的病比你還嚴重，我每一天起碼都會出現兩次想結束生命的念頭，我可能會在捷運上大哭、我可能隨時都會結束自己的生命。

那天你躺在我的床邊，我問你：「你是不是感染者？」

我自動省略了你企圖裝傻的本能，還沒等你說出任何答案，我已經哭了。

你稀鬆平常的說：「哦,是啊。」

我問了你一些狀況，你追問我怎麼知道的。

那些之於我和你都不重要啊。我愛的是你，不管你有沒有生病。但我想告訴你，這雖然不是什麼浪漫偶像劇的情節，但我真的願意為你承擔所有；如果你的苦難可以轉移給我，我願意。如果和你一樣是感染者才能讓你放心覺得我們是一樣的，我樂意。平常你按時吃藥不都好好的嗎？你知道嗎？我今天早上發病的時候，站在窗戶前吹著冷風，差點就跳下去了。

我沒有非得要當你的誰，我只希望你記著我很努力的活著。因為我想用我這條命去為你平反，你所懼怕的那一切社會的枷鎖和框架，我要用力去打破。我只希望你在想放棄的時候，跟我說，讓我再提醒你一次我永遠是你的靠山。我沒有什麼是不能給你的，因為我愛你。

我緊緊抱著你，你突然變小了。我看到自卑的你，你連肩膀都縮起來了：那個當了我好一陣子扶木，大大的肩膀。你一直以來無奈的臉龐和眼神瞬間都可以被理解了。我好想告訴你，可以不要自卑嗎？我跟你是一樣的。

儘管我們現在都各自有了自己的伴侶，但在我這裡永遠都有你的位置，只要你需要擁抱、需要傾訴，我永遠都會在。謝謝你的陪伴和照顧。我們都會更好的。
此時此刻，聽著《愛的可能》，這一段歌詞，我想要送給你：

“雖然你對我的認真，我也感動萬分；你終究不是屬於我的人。但記得在你孤單的時候，我會伸出雙手，我就是你朋友，到永久。”

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某天晚上收到父親的簡訊，字裡行間中勸導我跟男朋友分手，以關心和孝順的名義要求我不要跟HIV感染者交往，父親一串串的文字如同套鎖般綑住了我的理智與情感，也讓我原本對社會的美好期待，硬生生得潑自己一身冷水，我才突然震驚到「原來這就是感染者的日常處境」，原來身邊的人就是這樣看待他們，我感受到不被家人信任的痛苦，但他們感受到的卻是不被整個社會信任的痛苦，我看著泰若自然的男友，實在無法想像自己成為他的角色，真的可以承受這麼大的社會壓力嗎？

作者：Frank

「我一直很想認識一位HIV感染者」我帶著天真的表情認真得說著。「喔！我就是啊！」他帶著玩世不恭的笑容輕鬆得說著，原本看似平凡的對話卻因為他毫無預警的出櫃讓我瞠目結舌，他是我認識的第一位HIV感染者朋友，也是我的第一位男朋友。

當我知道他是感染者的身分時，心中難免會有些芥蒂，好奇他為何感染上HIV？又是如何面對HIV的威脅和社會的歧視呢？但從一旁的觀察中卻發現任何框架在他身上無一可套用，可能是他學習社會學的背景，打從一開始就完全把HIV當成普通慢性病來看，不時我都會調侃他：「別人的故事都這麼動魄驚心，你的故事怎麼這麼平凡啊！」但我想就是因為他的平凡看待，不仿照世俗的價值觀，讓我開始在意眼前這個人，漸漸受到他對HIV平凡看待的不平凡眼光吸引，也漸漸和他一起走進愛情的關係中。

我們的愛情故事很普通，如同一般情侶般一同吃飯、聊天、睡覺、出遊逛街，不時會共同討論社會學、心理學或哲學，唯一比較特別的是當我跟同事朋友介紹他，甚至透露他是HIV感染者時，身邊週遭的人都睜大眼睛不可置性的看著我，但都是了解我的選擇必定有其理由，頂多提醒我安全的部分，但依舊相信我的，被相信的感覺是很幸福的，彷彿感受到社會開始有些改變的，但事實上可能是我太輕忽HIV在社會的歧視。

某天晚上收到父親的簡訊，字裡行間中勸導我跟男朋友分手，以關心和孝順的名義要求我不要跟HIV感染者交往，父親一串串的文字如同套鎖般綑住了我的理智與情感，也讓我原本對社會的美好期待，硬生生地潑自己一身冷水，我才突然震驚到「原來這就是感染者的日常處境」，原來身邊的人就是這樣看待他們，我感受到不被家人信任的痛苦，但他們感受到的卻是不被整個社會信任的痛苦，我看著泰若自然的男友，實在無法想像自己成為他的角色，真的可以承受這麼大的社會壓力嗎？我沒有答案，但我知道這時候若是不跟父親辯解一番，心中的正義就蕩然無存了。我打了兩千多個字回給父親，附上紅絲帶和露德的網址，要求父親必須先去理解HIV才有資格和我討論，我知道短時間內他可能無法接受，但如同種下一顆種子般是需要一段時間，自然而然就會有所變化了，我不奢望，但祈求著。

HIV，帶著社會偏見的病毒，他本身的危害早就受到現代醫療所控制，但它造成的歧視卻難以消除，然而我相信著，社會會漸漸越來越好的，越來越能夠理解感染者也如同普通人般需要愛與被愛，且也擁有著愛人的能力，如同我男友一般平凡的看待他與HIV的關係，也重視我與他的愛情關係，他是我第一位認識的HIV感染者，也是我的第一位男朋友，我永遠以他為傲。

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「因為愛滋治療藥物很貴，所以你要好好吃阿！」
這句話並不陌生，我也相信這句話是良善的，立意在於希望H能夠穩定服用藥物才能讓身體健康；其實感染者朋友也一定想要好好照顧自己的身體，然而這句話卻可能成為朋友的「傷」，每天服藥其實就已經是一種壓力了，擔心漏藥、焦慮時間延誤、擔心病毒產生抗藥性…等，又或者每天鬧鐘的那個鈴聲響起時，彷彿又提醒自己是感染者，必須靠著藥物才能維持好的那種心境；每個人境遇不同，也有各自不同的感覺，要觀照且體貼到每個人的心境，著實困難，至少能不能少一些可能因為道德壓力產生的傷害。

作者：學長

H：『對不起，讓你也一起繳更多的健保費了！』
I：『我願意阿！』
—————————————————–
這是多年前的故事了。

H與我認識了一陣子，話說他今天是他第一次服藥，藥物組合是衛滋加上克為滋，且當時藥物組合尚未如同現今便利；H每天早上八點半服用藥物是與愛滋個案管理師討論出來，認為這個時段是確定每天都已經起床且清醒的狀態，適合作為服用愛滋治療藥物的時間，畢竟每天都要在這個時段前後一小時的區間服藥，且服藥直至解藥出來為止的。

服藥後的他並未出現那些密密麻麻的副作用們，我著實替H高興，然而Line的那端傳來…
H：『對不起，讓你也一起繳更多的健保費了…』
I：『我願意阿！』
沒想太多，我便這麼回覆H。

我並不清楚在在哪個環節發生怎樣的情節，讓他會覺得自己成為”負擔”，且要對助人者兼朋友的我說出這句話，我只是想讓H知道，在健保共享與互助的價值體現之下，我們都是互相彼此幫忙著的，且我們繳稅、付健保費用、生活在同一片土地之上；一如我因為脊椎壓迫導致需要核磁共振的檢查，這些費用也同樣是從同健保給付而來，我們都是彼此共享著。

「因為愛滋治療藥物很貴，所以你要好好吃阿！」
這句話並不陌生，我也相信這句話是良善的，立意在於希望H能夠穩定服用藥物才能讓身體健康；其實感染者朋友也一定想要好好照顧自己的身體，然而這句話卻可能成為朋友的「傷」，每天服藥其實就已經是一種壓力了，擔心漏藥、焦慮時間延誤、擔心病毒產生抗藥性…等，又或者每天鬧鐘的那個鈴聲響起時，彷彿又提醒自己是感染者，必須靠著藥物才能維持好的那種心境；每個人境遇不同，也有各自不同的感覺，要觀照且體貼到每個人的心境，著實困難，至少能不能少一些可能因為道德壓力產生的傷害。

我只是在想著，
能不能讓朋友的健康與重要性高過於藥物費用，
能不能讓我們關注在眼前這個人的健康並提高服藥意願，而不是道德壓力來減少不規則服藥，
能不能在那些時刻，是告訴H「因為這些藥物對你的身體有很好的療效與幫助，所以要按時吃才能把身體照顧好。」
——————————————–
人的生命並不是用藥物的價格作為衡量，
你的也是、我的也是、他的也是。
HIV+OK
願每個生命都獲致良善的對待！

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他在我們汗水交織、翻雲覆雨後，告訴我他其實有生病，也有在吃藥控制，所以不用擔心，正因為他的溫柔與第一印象，我們彼此是一見鍾情的，都沒多想便在一起了，之後他也將他的人生經歷與挫折一點一滴無私的分享給我。

作者：小太陽

首先，【愛屋及烏】因愛一個人連帶的也愛護停留在他屋上的烏鴉，標題即是將烏鴉比喻為HIV，這個突如其來的停留也許令人錯愕，如果我們可以去了解為什麼烏鴉要找飼主，那我們也可以表達對烏鴉的關愛，定時餵牠吃零食，好好照顧牠，牠也會健康平安的。(腦海的畫面浮現蔡康永的肩膀)

接下來是我要說的故事，在幾年前某天夜黑風高的夜晚，他與我冥冥之中就註定的一段緣份啟程了，一如往常的打開交友軟體，讓男人們映入我的眼簾，洗滌我寂寞的心靈，隨機點開了一個小方框，簡單的打聲招呼，於是便交流了彼此的通訊軟體，約了時間馬上見面，想到要見面，緊張感不禁擁了上來。

時間到了，人也到了，我的心撲通撲通的跳著，他看起來有在健身、皮膚黝黑、高挑又有男人味，他騎著機車來赴約，而且隨風飄著一股木質香，開口問道：「現在很晚了，去我家吧！有沒有想喝點什麼？」我害羞的回答：「都可以阿，你喜歡都好。」就這樣買了點飲料便去了他家。

深夜裡，我們在床上便表現了彼此在心靈及肉體上的需要，這一段回憶其實讓我在往後的交往裡更加謹慎，感謝他的誠實，他在我們汗水交織、翻雲覆雨後，告訴我他其實有生病，也有在吃藥控制，所以不用擔心，正因為他的溫柔與第一印象，我們彼此是一見鍾情的，都沒多想便在一起了，之後他也將他的人生經歷與挫折一點一滴無私的分享給我。

成為彼此人生的冒險拍檔以後，有一段時間，他與我的大學朋友認識，因為我愛他，所以我把我最要好的朋友也介紹給他，他也會介紹他的朋友給我認識，偶爾彼此聚會交流，大部份都是我們兩個的時間，我們會一起去看風景，一起去買生活用品，經常性的相處，比朋友更上一層樓，更加升溫，令人值得一提的是他的暖心個性，如果我走路走累了，他就說要背我，偶爾會給我一個公主抱，告訴我：「我愛你！」，短短的一句話，便讓我感到很幸福。

年輕氣盛其實也沒有多想，只想活在當下，半年後，我們便從甜蜜期進入磨合期，他搬來跟我住了一個月左右，我們彼此都有工作，都在同一棟大樓，只是不同公司，在職場也要學會生存，我們都喜歡交朋友，我比較不會表達，但是我也很珍惜在我們之間出現的友情，當然同事也不例外的認識了他，大家會一起騎車出去玩，口袋賺的飽飽的就想去放鬆一下，紓解長期的情緒壓抑，這讓我這個愛家的有滿滿的安全感。

最後，我跟我的暖心男朋友也因為磨合不來以及諸多影響，也是漸行漸遠，也因為生病帶給他許多壓力，最後我們的感情即化為烏有，但是這是一段很棒的戀愛經驗。往後的人生中，腦海偶爾會浮現他的身影，不知道他是否也為了夢想拼命的努力呢？

愛滋病不可怕，可怕的是無知。

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即便身處在資源豐富的熱線，知道感染者也可定時服藥，維持跟一般人無異生活，也可透過藥物達到完全不具有傳染性的病毒量。在當我得知我平常一起笑著哭著的好友們，檢驗出Positive (+)陽性時，還是無法控制的落淚，過了很久，都無法原諒當時的自己為什麼落淚？明知道感染者生活沒什麼好擔心，卻還是難過的無法處理這個後座力。

作者：柚子

身為女同志，一直以來，在社群中的氛圍就是愛滋病是與我們無關的，也幾乎該說是完全不會討論相關愛滋的事情。

愛滋，對於女同而言，就是異性戀、男同志族群才有可能發生的事。是非常遙遠陌生的疾病，像是外太空一般虛無飄渺。
(註：由於生理女性愛的方式，較少體液、血液交換，除非母體垂直傳染，故接觸到感染途徑的機率較低)

回想成長過程中，接觸到愛滋新聞，只有世紀黑死病、已婚婦女被召妓丈夫傳染、紅絲帶活動、愛滋被單、男同志開群體派對、雞尾酒療法問世等等的消息，都是傳播媒體一貫手法，用著負面新聞炒作的記憶。

完全沒想像過愛滋會與自己息息相關。

在修煉三生三世得到的十里桃花緣份下，得以在多年前加入萌萌們口中的約炮情色大本營 – 社團法人台灣同志諮詢熱線協會，參加不同義工小組，愛滋小組就是其中之一。

在參與了一連串的義工訓練後，對於性病的傳染途徑、病毒、治療，有了更進一步的認識。除了醫學病理的基礎知識之外，也參與了愛滋與梅毒匿名篩檢工作的受訓及實習。

熱線一直免費推廣的匿名篩檢+衛教服務，需要的人力培訓、內部團體督導篩檢前後義工們的討論。每個階段對義工的訓練都完全不馬虎也不偷工減料，反而非常專業又嚴肅。
(說好的天天開趴，淫亂雜交的活動呢！跟萌萌們的說法完全不一樣！很想打電話去消基會控告萌萌廣告不實！)

即使學習了這麼多資訊，瞭解HIV病毒傳染途徑，其實就跟B肝大同小異，但為什麼這麼多人攻擊和歧視愛滋感染者呢？實在令人百思不得其解！

每次覺得世界終於和平了，正義聯盟和復仇者聯盟可以退休去了，但又會跳出各式各樣歧視大魔王和腦洞大開的政府官員無下限愚蠢言論。”各種流言傳來傳去說不停，不知道何時能平息～流言飄來散去，會隨著每一天淡去無痕跡。”

但這些流言蜚語對感染者來說卻是一輩子的傷害與痛苦，無法走出來整個社會對他們的道德批判和歧視排斥。為了澄清一個誤會，愛滋小組義工都要提供更多更深入，或者十倍份量的正確訊息罐頭塔才能讓一般大眾信服。

但，即便身處在資源豐富的熱線，知道感染者也可定時服藥，維持跟一般人無異生活，也可透過藥物達到完全不具有傳染性的病毒量。在當我得知我平常一起笑著哭著的好友們，檢驗出Positive (+)陽性時，還是無法控制的落淚，過了很久，都無法原諒當時的自己為什麼落淚？明知道感染者生活沒什麼好擔心，卻還是難過的無法處理這個後座力。

直到最近，才發現原來當時哭的不是他們檢驗出陽性這件事，而是他們未來將要面對社會上任何人事物，會不會因為這個小病毒，就否定掉了他們整個人，即使他們多善良和有趣，也不會再有人想瞭解他們，同理他們了呢？

就連旁觀者的心情都感覺到無比沮喪無力，很難想像感染者本身，要怎麼樣的強大力量和內在靈魂，才能抵抗外界對他們的誤解歧視呢？都常常很想跟他們說”May the force be with you”了！

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